為了被看見，你真的很努力了，憤怒正是你努力的方式......

憤怒的人，都是受傷的人。

第一本「拆解憤怒」的心理專書

憤怒暴露了一個人內心的「地雷」，

藉著憤怒，我們靠近它、修復它──

處理憤怒，就是深度清理我們的「內在戰場」。

怒火是淚水，是一個人潰堤的委屈、恐懼、挫敗、自責......

它正無助地對你說：「請你看看我！」

「都是他的錯！」「他竟然不聽我的！」「他怎麼能不愛我！」......我們生氣時，幾乎是反射性地冒出這些念頭。你可知這就是理解憤怒的關鍵？

「都是他的錯！」（所以他應該改。）→但其實這是「你認為」。為什麼他必須遵照你的規矩呢？

「他竟然不聽我的！」（不把我放在眼裡。）→你比較厲害嗎？人家為何非得以你的意見為主？

「他怎麼能不愛我！」（我付出了那麼多。）→你的付出，對方一定要回報嗎？

事實上，這些是長久以來貼在我們內心深處、難以察覺的「標籤」。不但驅使我們直覺式評價他人、要求他人，更以此苛責自己，不符合期待的，一律嫌棄。由於害怕弱點一旦被發現，會被討厭，我們極力掩藏。因此，叢非從心理師說：

「憤怒是一個人看起來最強大的時候，但也是一個人最不設防、最脆弱的時候。」

然而，剝開憤怒的外衣，那是一個人遍體鱗傷之下的深深渴望，與最在乎的真相。透過家庭、親子、職場等眾多案例拆解，我們層層向內探索，能讓堵塞的愛流動起來，使憤怒轉化為關係改善的良性動力。

看見、理解，而後轉化──當你對自己真正接納，便是擁有了情緒自由的寶藏。

本書特色：

◎獨創「憤怒分析表」，每章末並附「思考與表達」練習，幫助你善用憤怒，重整人生。

◎你問：「道理我都懂，為何我還是會憤怒？」因為，最根源是要回到自己身上，自己滿足自己，就從練習這四件事開始：

1.你需要別人認同你，但你認同自己嗎？2.你需要別人體諒你，但你體諒自己嗎？3.你需要別人尊重你，但你尊重自己嗎？4.你需要別人保護你，但你懂得保護自己嗎？

◎本書剝開憤怒外衣，按部就班、層層辨析，帶著讀者向「內」深究六大關鍵「心結」，將你對他人的憤怒、他人對你的憤怒及你對自己的憤怒，轉化成為促進自我愛護、關係改善的良性動力。

◎透過本書：在親密關係中，幫助你和你愛的人，重新理解彼此。在職場上，引導你找出衝突的導火線，不再壓抑憤怒，更健康地與同事相處。在生活中，不做情緒的奴隸，拿回自我意志的主導權。

◎叢非從心理師以一個很重要的概念貫穿整本書：憤怒不只是表面的生氣而已，其實還夾帶著許多更重要的「目的」──掩飾內在的脆弱，維持彼此的界限，表達由衷的渴望......在閱讀的過程中，你將能慢慢聽懂憤怒想要告訴你的訊息，讓你內在想被聽見、想被滿足的部分，能夠被溫柔地接住，打造更自在的關係與生活。（摘自本書推薦序／胡展誥諮商心理師）

心理師聯合推薦：

◎專文推薦胡展誥（諮商心理師／《別讓負面情緒綁架你》作者）

◎共同推薦（依姓氏筆劃順序排列）

王意中（臨床心理師／王意中心理治療所所長）

洪仲清（臨床心理師）

蘇絢慧（諮商心理師／璞成心遇空間心理諮商所所長）

讀者好評：

◎透過這本書以及「憤怒分析表」，讓我能回到過去，療癒那個軟弱的自己。也讓我找到了總是感覺孤獨、沒有安全感的原因。

◎當我們面對來自他人的憤怒時，很多時候的第一反應是「他為什麼要這麼生氣啊？」或者「這有什麼好生氣的呢？」讀了叢非從老師這本《願你擁有憤怒的自由》就會發現，根本的原因是我們的關注點不同。我以為的「這件事不值得」，其實對方憤怒的並不是「這件事」。

憤怒可以讓我們更加瞭解自己的需求。憤怒本身不是目的，之所以會憤怒，是我們渴望被理解，希望彼此一起解決問題，或者只是想保護自己。當我說「你什麼都不願意和我說」，其實我是在表達「很多事情我想要分擔一些」。

真心推薦與「憤怒」糾葛的人讀這本書。理解了憤怒，也更能夠好好地理解他人、理解自己。

◎憤怒原來是我們對他人的愛。

讀完《願你擁有憤怒的自由》這本書，我最深的一個感受是：原來我的憤怒，就是我的無助、我的脆弱、我的委屈、我的期待落空......

憤怒的背後，藏著我們不能立刻察覺的許多情緒，而這些情緒，全部指向一個地方：愛的表達。

我對父母說：「能不能不要管我了，你們很煩。」其實我想說：「很多事我可以自己來，因為我知道你們會一直在我身邊。」我對伴侶說：「你能不能幫我做做家務？你怎麼一回家就不動了。你怎麼這麼懶？」其實我想說：「我好累，我需要你，我想和你一起分擔。」......

把這本書推薦給所有「憤怒」過的人，尤其是正被親密關係困擾的人，因為憤怒的另一個名字，是我對他人的愛。