Coincée avec Monsieur l'Ex-Garde du corps la veille de Noël ? Ça, c'était pas sur ma liste au Père Noël. Mais remarque, tomber amoureuse non plus.

S'il te plaît, dis-moi que c'est juste un remake de Nightmare on Elm Street - version Noël. J'préfèrerais encore affronter Freddy Krueger avec un bonnet de Père Noël que de gérer cette situation.

Mon téléphone n'arrête pas de vibrer. Je vais sûrement me faire virer. Autant me planquer sous un sapin et ne plus jamais ressortir. Je devrais peut-être aller au Pôle Nord demander de l'aide à Santa. Je resserre mon énorme écharpe autour du cou en regardant le trottoir glissant sous mes pieds. Si je me plante maintenant, ce serait la cerise sur le gâteau de... oh putain. Trois messages de plus. Surtout ne pas penser au fait que toute la ville a dû lire cette lettre... ah, et sans oublier ma mère. Ou Damian. Non, non, non.

Cher père Noël,

Paraît qu'il faut "faire semblant jusqu'à ce que ça devienne vrai", mais je suis à court de filtres pour mes selfies "je vis ma meilleure vie". Tu pourrais pas m'emballer un peu de vrai succès cette année ? Mon plan sur cinq ans n'incluait ni "se planquer dans une petite ville" ni "fantasmer sur le cousin plus sexy et plus ronchon du Grinch." Mon vibro (Vampire 2.0) fait pas le poids et va porter plainte pour abandon. Tout ce que je veux pour Noël c'est... bon, pas lui. Définitivement pas lui. Peut-être encore une fois. Pour la route...

Avec amour,

Ta Chroniqueuse Paumée